如何面对不忠之爱?

2015-08-27 16:04 评论 1 条

如何面对不忠之爱

  有了外遇,应该告诉自己的伴侣吗?

珍妮·科尔:对于这个问题,大多数心理医生的回答都是否定的。没有必要因为一段可能很短暂的关系而在夫妻间造成压力。

菲利普·布勒诺:不要说出那些不必要的细节,比如:“他/她对我怎么怎么好,我觉得很舒服……”尽管有的伴侣会觉得已经作好倾听一切的准备,那也没有必要让他/她什么都知道。因为那样只会让他/她怀疑自己的魅力,痛苦地把自己跟另一个人作比较。

无论如何,在坦白的时候需要尊重对方,也要机智巧妙,不做过于私密的告白。但必须解释为什么在那段时间会出轨。这才是一种“成年人”的态度,既弄清楚自 己的欲望,又善于在伴侣中建立起丰富的情感联系。如果一个人奉行“无话不说”的原则,那说明这个人的心智还不成熟。交代自己所有的恶作剧,这其实是拒绝承 担责任,不愿意做一个独立自主的人。

Couple smiling, portrait

Couple smiling, portrait

  如何面对不忠之爱

  丈夫/妻子出现了婚外情。怎么做才能挽回这段婚姻,挽回他/她的心?

黄维仁:面对这样的情况,人们通常会有ABCD四种做法——A是毁灭性的报复,昭告天下伴侣的外遇行为,甚至去伴侣和第三者的公司进行名誉诋毁;B是打 开鸟笼,让鸟儿自己选择飞走还是留下;C是给双方一些时间和空间,让自己沉淀下来,确立自我价值,让生活更有滋味地继续;D是彻底妥协,任他/ 她所为,甚至把第三者带到家里来,也默不作声,只要他/她答应不离开。

其中,A和D是绝对毁灭性的做法,完全不可取;B有一定的危险性,因为真的有人会一去不回头;C才是较为明智的做法。

人对于自我存在认知有两点:一是我是不是值得被爱?二是我有价值吗?如果对于第一个认知有怀疑或者被破坏,那么对第二个认知的加强就非常重要了。情感危机中包含了危险,但同时也充满了机会。

Couple kissing under an umbrella with the Eiffel Tower in the background, Paris, Ile-de-France, France

Couple kissing under an umbrella with the Eiffel Tower in the background, Paris, Ile-de-France, France

  怎么做才能挽回这段婚姻

   伴侣发生外遇从另外的意义上来讲是给了我们一个觉察反思自我的机会。指责与报复是亲密关系中导致毁灭的推力。危机来到时,需要氧气和燃料,给对方留有一 定的空间是氧气,而提升自我价值感是燃料,依旧热爱生活、孝敬父母、照顾孩子,那种自然蕴含的美慢慢散发出来,他/她是会看得到的。这才是加强亲密关系间 的吸力。

有些人对伴侣承诺爱,却同时与其他人约会、做爱,双方都会因此承受着不同的痛苦,有什么办法可以让伴侣始终保持忠诚吗?

黄维仁:始终保持忠诚?这可是个复杂的问题。人总体有两个目标需求:一是被无条件接纳;一是最高的优先次序,就是我要被排在首位。但是试想一下,妈妈可不可以同时爱两个孩子?可不可以同时爱她的丈夫、朋友,喜欢某个歌星影星?

这些自然需求与人的目标天生就是一对矛盾体。所以,如果我们的目的就是让伴侣始终保持忠诚,是给自己平添痛苦与烦恼,你不可能在起跑线上就要求得到终点的结果。

面对这个问题,恐怕没有任何人可以给出一二三的方法,我们只需要真正了解一点:伴侣间的忠诚是一种完美境界,是我们追寻的目标,爱与生命都是一条漫长的路,不可能在起点时就是完美的,幸福与快乐也不是一下子就生成的,我们需要在不断学习和体验中成长。

有些人婚后曾经有过一夜情的经历,多数事后会懊悔。我们该如何处理自己的负罪感?如何再次面对伴侣?

A

  我们该如何处理自己的负罪感

  吴迪:3个字,接受它。如果暂时做不到,不妨问自己几个问题。一,跟网友一夜情,与跟旧爱吃了一顿饭重温旧情,但是连手都没有拉,这两件事哪个更让你不安、负罪?对大部分人来说,显然是前者。我们成长环境中所接受的信息一直是:身体出轨远比精神出轨严重。

在两性关系里,我们一直追求品行上的洁白无瑕,却难免有情感战胜理智、性欲战胜理智的时候。自我是个深渊,需要你用一生去探索,发生了“一夜情”难道不 是自我发现的良机吗?比如,原来我也可以把爱和性分开。这样的发现帮助我们认清人性的复杂,停止用“白璧无瑕”来衡量关系的惯性思维,接受自己也接受伴侣 类似的“开小差”。

二,是不是能保证结婚后一辈子只跟自己的伴侣发生性关系?这个问题我问过许多人,他们都是先一愣,然后迟疑地说,不能保证。虽然他们在意识层面上认为幸福婚姻是应该有此保证的。“一夜情”不过是一夜,黑夜过去白天来临,过去了就过去了。

如果一夜情变成了两夜情三夜情,这倒是需要你认真考虑目前这段关系的警报了,接下来你该问自己的问题是:他/她真的是你满意的伴侣吗?你们关系里缺失了什么?

Young couple embracing

Young couple embracing

  他/她真的是你满意的伴侣吗

  丈夫/妻子曾经出轨过,如今生活已回归平静,但人们依旧会嫉妒那个曾经闯入他们关系的那个人。该如何摆脱,重新真正地去爱?

黄维仁:嫉妒在很长时间内都会存在,但它是有价值的,那就是敦促我们重新开始爱的学习。我们在临床治疗时,通常会进行三个步骤的方法——

第一步,当嫉妒来临的时候,“被背叛方”通常会旧事重提,这时出轨者千万不要逃避,而是耐心地倾听伴侣的诉说,这是表示歉意非常有效和有诚意的方式;第 二步,“被背叛方”需要学会宽恕,宽恕不是对出轨者的恩赐,而是给自己的珍贵礼物;最后,是我们长期要做的功课,就是学习发展自己的情感智慧,可以通过阅 读关于两性关系的图书、参加亲密关系的工作坊课程,并且将这些真正运用到生活中去。

嫉妒的毒药

“嫉妒正常吗?”对于这个问题,很多人的解释都是“嫉妒不好”。而弗洛伊德的回答是:“是的,嫉妒很正常。”

弗洛伊德区分了很多种不同的嫉妒,他认为其中一种是正常的,他称呼它为“竞争型嫉妒”。当一个人被伴侣“背叛”后,他/她所感受到的就是这种嫉妒,它由以下情绪构成:痛苦和屈辱,责怪自己没能留住伴侣,痛恨自己的竞争对手。

尽管这种嫉妒很正常,但它并不简单。它往往让被背叛的一方在想象中和对手展开竞争。如果伴侣更喜欢他/她,那肯定是因为他/她拥有自己没有的东西而自己永远都不可能拥有那些东西,就是说对手是一个自己永远也不可能成为的那种人。

简单来说,就是对手永远伫立在光明中,而自己坠入永恒的黑暗;对手永远拥有一切,而自己一无所有。就这样,在随后的好几年内,被背叛的一方可能始终觉得自己被抛弃、没有价值,会被仇恨和嫉妒折磨。嫉妒,似乎就是一种毒药。

坦白的冲动

雅克·拉康指出的事实:我们许多人都有一个严厉的超我。换言之,我们的心灵受到严格的伦理道德控制,以至于我们不可克制地想要坦白自己的错误。所以,如 果一个人坦白了自己的出轨,那不是因为他幼稚,也不是因为他想折磨伴侣,而是他实在受不了内心的折磨。他知道自己的坦白会招来对方的嫌弃和泪水,会上演可 怕的家庭闹剧,但这也比他内心的折磨要来得轻!对于他们,或者对于我们中的大多数来说,真正的问题是:如何处理自己的负疚感?如何在向伴侣倾诉的同时不太 破坏伴侣关系?

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