你知道分手之后该如何相处吗?

2015-09-04 16:40 评论 0 条

导语:分手之后,若是抬头不见低头见,曾经的恋人该当如何相处呢?是把对方当做透明人,还是低头碎碎念,“只要我过得比你好……”

 

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  藕断丝连的关系

  一、藕断丝连的关系

有位女性朋友问我跟前男友分手之后应该保持一个什么样的关系?说实话,这样一个问题真得就把我的好奇心给勾搭出来了。于是出于对她的负责,我还是先询问了一下具体的情况然后再做出回应。

原来这个朋友跟她的前男友是属于同学关系,基本上都是低头不见抬头见,所以这就让她有点不知所措,不知道该如何继续后面的关系。其实这个问题如果在分手之前提出来,或许现在他们之间会是另外一种状态——而分手只是各种状态的可能性之一。

在问及为什么在分手之后还要思考如何维护关系的时候,她给我的回答是“感觉他其实在生活当中挺需要我的……”,这也就意味着她与这个已经分手的前男友之间还是存在着一些联结的,并不是说宣告分手之后马上就断绝了一切的关系。

或许有人会问:“这样还算分手吗?藕断丝连的分手是不是不太纯洁呢?”其实当开口问这些问题的时候就意味着这些人根本没有怎么认真的谈过恋爱、分过手,自然也就没有体验过恋爱和分手之后的那种复杂过程。

 

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  婚恋的共生过程

  二、婚恋的共生过程

其实从TA交互分析心理学来讲,处于恋爱和婚姻状态的两个人之间是存在着一种共生关系的,结合PAC自我状态来说,也就是彼此会分别会扮演父母角色和儿童角色。每个人最早的共生关系就是自己与父母或其他抚养人之间的关系,正是由于我们从小成长在某一种风格的共生关系当中,长大之后由于习惯了这种关系特征,就会自然而然的在寻找另一半的时候继续参考着自己与父母的关系特征——这同样也可以解释为什么一个被家里管得特别老实的男孩具备着“妻管严”的优良潜质。

回到婚恋的双方来讲,彼此的共生关系无论是建立还是打破都是需要一个或长或短的过程的,而建立恋爱、婚姻关系和分手、离婚之类只能算是这个或长或短的过程当中的标志性的“节点”,或者说只是一种出于“道德”或者“法律”的标记,如果共生关系消失了,那么这些节点都是无从谈起的。

比较无奈的是,我们往往更加关注这些“节点”,反而容易忽略真正重要的共生关系,以及影响彼此共生关系的交互过程。如果一个人特别关注“节点”,那么他会习惯性的问对方“喜不喜欢我?”、“爱不爱我?”之类的问题,并且在得到肯定的回答之后才能更加有自信,而且正常的情况下这类问题得到的都是来自对方的肯定回答。

但是,在不正常的情况下呢?有时候结果会是极具悲剧色彩的!因为如果这类问题是在吵架的过程当中被问了了出来,对方就有很大可能在情绪状态下给了否定的答案……然后,也就没有然后了……

如果我们更多的关注过程,那将会是什么样子的呢?答案就是我们自己会有更多的自信心和主动性!因为从关注过程的角度来说,对方是不是喜欢自己、爱自己并不仅仅取决于对方,我们自己的行为也会直接影响对方的回答。具体来说,即便对方真的很爱自己,如果因为这个回答就开始肆无忌惮了,隔三差五跟其他异性鬼混,那最终的结果很有可能就是鸡飞蛋打;反过来说,即使自己犯了错误让对方受到伤害,如果真的努力去修复和弥补破裂的关系,也是慢慢朝着更加亲密的阶段走的。

 

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  搞清你内心的期待

  三、搞清你内心的期待

聊完“共生”和“过程”这两个概念,我们再回到前面提到的分手之后如何相处的话题。此时也就不难理解为什么那么多人分手或者离婚之后依然处在各种各样的“藕断丝连”的状态是如此的合理——因为共生关系是不可能被完全打破的,尤其是在没有找好备胎的“裸分”情况下。

这其实也就很好解释为什么即便在分手之后,那个女性朋友也会期待能够继续得到前男友的需要——这是因为他们分手是因为某件突发事件(我知道,但就是不说)而做出的抉择,但并不意味着彼此没有比较稳固的共生关系,而且这个事件足以打破处在表象的“恋人”的标签,但是并没有完全摧毁他们两个人之间的内在关系。

把话说到现在,如果再回答“分手之后应该如何相处?”,那么最好的答案就是反问一句:“你期待跟他保持什么样的关系?”如果对方也说不清楚(其实是不想说出口),那就建议多给彼此点时间,继续保持这种既暧昧又纠结的复杂关系吧。总的来说,这种复杂的关系最终会发展演变为三种具体的关系:

第一种就是原本受伤的关系慢慢得到了恢复和疗愈,两个人又回到了恋爱和婚姻的状态。第二种就是某一方先跟其他人建立了更加默契的共生关系,那么这种暧昧关系自然也就慢慢变淡、最终消失了,彼此也就井水不犯河水了,只是会在感情受挫的时候偶尔回忆一下,或者通过微信、电话寒暄一下。第三种就是已经跟别人建立了新的共生关系,但是又偶尔回过头来重温一下两个人原来的共生关系,这就是你情我愿的事情了。当然,这个时候就一定要注意做好保密、安全和保险工作了!
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